Aparecido en el libro: "Pánico en las redes. Teoría y práctica de la guerrilla cultural", Literatura Gris bolsillo, 2000

Ataque psíquico a Karol Wojtila

Este texto fue escrito originalmente en italiano y desarrollado como un sermon el sabado 27 de septiembre de 1997, a las 16.00, en el parque de Villa Spada, colinas de Bolonia (Italia), como parte del Ataque Psiquico sobre Karol Woytila y el Concilio Eucaristico Nacional. Ese evento habia causado la invasion de Bolonia por 400.000 peregrinos, colegiales catolicos, frailes y freaks, y alcanzo el climax con Bob Dylan cantando en presencia del Papa (el cantante convertido de Duluth estrecho las manos con el Polaco, mientras este dio un sermon con la letra de "Blowin' In The Wind." ¡Repugnante!). se oficio el Ataque Psiquico con mas de 100 Blissetts. Otra accion de "bloqueo al culto" incluyo una hoja falsa impresa por la 'Congregacion para la salvaguarda de la moral cristiana' que acusaba a la Iglesia por dejar que un comunista judio participase en el Concilio, asi como una impresion del vale de descuento que imitaba el logotipo del NEC y el texto: 'Si enseñas este cupon junto con tu tarjeta NEC, puedes tomar un tentempie (bebida+ bocadillo o tostada) a 1500 liras en los siguientes bares: [inscripcion de la mayoria de bares del pueblo] .' 1500 liras es un precio absurdo, aproximadamente US$1. Luther Blissett exhorta todos sus seguidores a extender 'El Evangelio segun Judas' y traducirlo en todos los idiomas de la Tierra.

EL EVANGELIO SEGUN JUDAS

por Luther Blissett

"Nada es real, todo es posible" en lugar de:
"El estaba en el mundo, y se hizo el mundo a traves de el, pero el mundo todavia no lo supo" (Juan I, 10)

Jerusalen, año 0 AC. Proponer un mesias era la ultima tendencia. Los profetas surgian como hongos. Chiflados, necios, parasitos y similares. Yo funde el negocio del momento: una pop star con la que nadie podia competir. El publico estaba dispuesto a creer cualquier cosa, aunque sentian predileccion por los derramamientos de sangre, alborotos, visiones, milagros, apariciones y sobre todo la liberacion del yugo de Roma. Tenia que crear un genero nuevo. Vague de aqui a alla algun tiempo y encontre un costroso carpintero en el desierto, un tio que predicaba paz y amaba a una roca y tres lagartos. Con el pelo largo, grasiento, fotogenico. Lo pregunte: '¿Cual es tu nombre?,' y su nombre era 'Jesus de Nazareth.' ¡Es un nombre manido, no es lo bastante pegadizo! Necesitaba algo mas glamouroso... mire su cabello y dije: 'Desde ahora, seras "JesuCristo," ¡Jesus Greasy [grasiento]! .' Era el canal que yo estaba buscando. Le sugeri que viniese conmigo y predicara a las gentes, con dietas y alojamiento a mi costa.

Le expuse la estrategia: 'Debemos lidiar y golpear a todos los competidores. ¿Ellos quieren salvar al pueblo de Israel? Tu querras salvar a la Humanidad. ¿Hay un Mesias de la Sagrada Escritura? Tu seras nada menos que Dios. ¿Ellos quieren echar a los romanos de Israel? Tu querras abrir nada menos que las puertas del reino de los cielos!'

Tenia el hombre, ahora necesitaba la banda. Durante los tres años en que recorrimos Palestina reclute 11 patanes incautos. La Jesus Cristo Superstar Tour acabo con una entrada triunfal en Jerusalen, a la que asistieron miles de entusiastas. La pop star habia alargado la altura de su fama. Los sacerdotes y la policia lo aborrecian, y pense: 'si lo hiciera morir ahora conquistaria la inmortalidad: un martir revolucionario dandole todo a su publico, por amor a la Humanidad'. ¡Sonaba bien, tio!

Revele a Caifas y Pilatos el lugar de una reunion confidencial. La policia vino y lo apreso. Cuando lo bese pensaba 'Ahora si que es verdaderamente un dios, el mayor idolo pop de la historia! .'

Entonces las cosas comenzaron a irseme de las manos. Pedro, el mas incauto de los discipulos, alardeo de que ese Jesus le habia confiado encontrar una iglesia. Como siempre, los teoricos de la conspiracion afirmaron que no estaba muerto, que un tipo lo habia visto en el desierto. Eventualmente la gente se puso de acuerdo respecto de una version de la historia: se habia ido al cielo, pero algun dia volveria y resolveria todos sus problemas. Terminaron de vender el idolo al poder los mismos sacerdotes y policias que crearon el martir, y se re-legitimaron a si mismos al llevar el nuevo culto como una estola. No conte nada mas sobre esto, podria dejar la escena [señala el nudo corredizo] y vivir de mis rentas hasta el retorno del grasiento - puesto que dicho sujeto esta muerto para siempre [corre la soga]. Acababa de escribir 2000 años de historia futura. Habia marcado por entero la imagineria occidental. La Conspiracion Gnostica queria el control de la historia. Si, la Gran Conspiracion de la Providencia.

¿Sabes? toda conspiracion debe tener un razon de ser interior. Esto siempre es mas importante que las armas: una conspiracion tiene que ser un juego autosuficiente, un rompecabezas mutable. Y uno puede arrojar el rompecabezas. Aquella gente habia jugado con el idolo que yo cree durante dos jodidos milenios. Sus esperanzas de redencion han llegado a ser un arroyo interminable de lagrimas y gemidos. Los descendientes de Pedro dirigen la mascarada de la Fe con los cruzados de la Asociacion Catolica de Obreros Italianos, como las monjas de Burman y toda la escoria usual. No puedo aguantar, no tengo ya intestinos para eso.

He preparado un nuevo plan en lugar de ello. Soy un hombre de accion, no puedo estarme parado mas tiempo, pues hay muchas cosas por hacer, y numerosas oportunidades que aprovechar. Un profesional como yo sabe que el fin de una era es como su principio. Es el desierto, el Oeste Lejano, las ideas se fecundan cruzandose y crean nuevos idolos, nuevas mitologias con que jugar, y sobre todo nuevos cambios cosmicos. Uno debe oler los cambios en el aire, chequear los clubs, las calles y las cartas al editor. Estamos al final del milenio; en 1148 aquel tipo llamado Malachi, un viejo monje irlandes, previo el futuro en la oscuridad de su celda, y escribio una lista de 112 papas que acaba en el año 2000 DC, y el fin de la lista es el principio del apocalipsis.

Y suponemos que ¡el polaco es el ultimo papa! No tardara en saberse: si el polaco muere antes de 2000, el 99% de la profecia de Malachi se habra cumplido. Fue Malachi quien me dio la idea. Esto es, el escribio que el ultimo papa querria llamarse Pedro II- un circulo perfecto, con el ultimo papa llevando el nombre del primero. el anunciara el final de la Iglesia de Roma y el despliegue del apocalipsis. Es lo que necesitabamos, pero tambien necesitamos una definicion mas nueva, es decir, menos autoritaria. El "Hypocalipsis", una revelacion desde abajo. Esta vez no trabajare con un mesias: el nombre sera uno, pero cualquiera podra adoptarlo. Un nombre multiplo, un idolo modificable que atraviese todas las tendencias, lugares y ambientes. No mas jodidos gurues, sino un idolo abierto que sacerdotes y policias no puedan manipular (en realidad pueden hacerlo, pero en la misma medida que cualquier otro, no puede haber ningun monopolio, ...). Estoy trabajando sobre un encantador, un caracter inteligente.

Tiene un nombre pegadizo que promete extenderse por si mismo:

LUTHER BLISSETT